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村庄篇（第1页）

遇见牧羊女，是七年前我即将步入大三时的七月暑假。

那时，从少年时就一直支撑着我的精神，给我足够的关爱的舅舅还未故去；以及儿时玩过家家少年时起就深爱着的那个女孩也还在身边。

校园里的生活也很充实快乐，我以全县第一的艺考成绩考进本州民族学院后免费就读美术系，我的美术作品经常得到老师的赞赏；平时又有几个可以经常一起绘画和讨论艺术，向着共同的方向努力的朋友。

可想而知，那时的我对未来是怎样的充满了希望和信心，我深信我未来的人生一定会和从我手里诞生的油画那样，由自己喜欢的颜色绘画出五彩斑斓的画幅，不似现在这样迷惘沮丧：昨天是一个由失望堆起的坟丘；今天无所适从，总有赶不走逃不开的疲倦和焦虑，如影随形；明天……哦，那是个几近遗忘了阳光永远被浓雾笼罩、充满焦虑的森林，我要寻找的颜色尤其的模糊，想知道努力的方向又是何其的艰难，手里努力攥紧的希望也一直在试图挣脱，想要逃亡于森林迷雾之中。

我已经有将近四年的时间没有画过一副完整的油画作品了——每次想画却画到一半时，很多时候甚至连起形都没能完成就开始感到各种不满并且不可避免地陷入自我怀疑当中，然后我会突然变得很暴躁：很粗暴地乱涂乱画一阵后开始用刀子把画布划得支离破碎，有时更有恨不得用一把火烧掉所有的画和绘画工具，甚至会有烧死自己的可怕的想法。

因此，陪我奔波了几处搬过几次宿舍此时依旧放在县城公寓里的那两张画布我不曾敢拿出来。

我早就发现我对创作已经失去了乐趣和信心，而且变得孤僻，疏远朋友，拒绝一切聚会和社交——那会使我处于近乎病态的状态之中：惶恐不安、呼吸急促，手脚僵硬冰冷并且无法自持地发颤。

在家人面前也寡言冷淡，对任何事物都失去兴致，做什么事情都没有自信，对待美术培训教师的工作也毫无热情，不过是为了敷衍薪水而每天都是按部就班的进行各种事务而已……我感到自己从未如此的平凡：平凡到卑微，平凡到恐惧……

有很多次，我为了试图改变现状而探究原因，试着去回忆过去的种种经历——我这一路走来究竟是如何从满怀憧憬地走出校园后一步步走到今天变得颓丧抑郁的；我想知道是什么具体的时间、具体的事情导致我对绘画创作失去信心的，又是什么样的经历导致我变得孤僻而厌倦生活，以及四年前我是如何一步步地让她彻底失望最终无可挽回地失去那个女孩的。

但每次回忆往事的时候，我总会感到更加的疲倦无力，头脑变得更加的昏昏沉沉；甚至对某一件经历追溯细节，或者对某个人物：故去已有近五年的舅舅的面貌加以记忆时，会有头痛欲裂的现象——我的记忆纷乱又模糊得不堪剖析领悟，并且充满了粗暴：仿佛一群无法驯服的野兽强行困在我的脑子里，一触醒其中任何一个都会引起鬼哭狼嚎和横冲直撞地暴动，使我的脑子里犹如翻山倒海……痛苦不堪。

我无法驯服我的记忆，我对它充满了恐惧不敢触及。

而且现在的我真的太累了，累得不想回忆不想思考。

我习惯了这种没有思想，昏昏沉沉的行尸走肉一般的生活。

我甚至已经记不清那个儿时玩过家家，从少年时起就深深依恋的那个女孩的具体模样了。

我习惯慵懒地接受通过某一具体的事物自己浮现出来的记忆和引起的思路，但我不会强迫自己进一步回忆和思考，除非它能以一种明亮又轻柔并且缓慢地方式引领我在来时的路上渐行渐远。

但我认为这是不可能的。

直到这次劳动节休息期间，从县城回到乡村老家的那天下午，我百无聊赖地去翻一下搁置着我以前不满意或未完成而丢弃的各种素描画和水彩画或油画，还有各种杂物的房间里时，在无意中发现了一张未完成的油画。

我想不起来是什么时候画的，或许是学生时代，因为这张油画看起来无论是构图和绘画技巧都明显的力不从心，色彩也很粗糙，所表现的意境却很模糊。

而且毕业之后，我一直在四处奔波很少回老家。

上面画的好像是一个躺在山腰里的村庄，但房屋建筑极少，只有三处四五点，夏季里长势旺盛的玉米庄稼也很少，一两片的紧靠着房屋建筑，我看着更像是一个似曾相识的牧场。

我隐约想起什么来，以前在山上有很多邻着一两片种着谷物或蔬菜，围着篱笆的园子的牧场，有两个或三个地方少年时我也曾涉足过。

但脑子里又开始隐隐作痛而且变得昏沉起来，于是我又习惯地放弃了继续追溯记忆。

我继续往里翻，但不是因为兴致也不期待什么，纯属打发时间。

我翻出很多在学生时代画下的素描画、水彩画，几张不堪欣赏的油画、都随手一翻就丢掉。

还有一些儿时的玩具和书籍：大部分都是我和大姐从小学到大学的教材书，少有的几本中外经典小说也是大姐的——大姐对读物的品味一向很高，非经典不读。

我在过去两年之前是从来不爱看书的，但这两年来书籍和电影成为我的日常消遣，甚至对书籍的喜爱仅次于油画。

但想自己创作一副油画已经成为一种奢望了。

我在书籍里翻出一本以前大姐的读物：《百年孤独》，想着这几天就看这本书打发时间。

正当我转身想离开时，瞟见了方才被我乱翻一遍的纸堆里，以生动活泼、极具情感的精微素描的形式出现在一张素描纸上的年轻女性的上半脸：微微低着头，眉眼之间正泛起温柔的笑意。

我终于怀着期待过去将其从乱纸中抽出来看时，一种无法形容、不曾感受过的情感使我心跳剧烈，浑身隐约地发颤——这张素描画的太美了，所表现的意境又是如此的清晰：一位身穿凉山那边的传统彝服的彝女郎坐在草原里的一个岩石上，五彩百褶裙几近盖住了岩石。

极长的黑发编成两条辫子像黑色的溪流，分别顺着两个肩膀贴着百褶裙流向石底与草头之间。

耳饰是用彩线编成两寸长的绳子尾处束着一簇华丽的羽毛作坠，在轻风里若翔似落；怀里躺着一白一黑的两只绵羊崽崽，女郎正在抚摸其中脑袋向外的白色绵羊崽崽的额头，微微扬起的嘴角和脸颊上的笑靥适巧两相辉映；微微低着的眉眼间的笑意此时变得更加温柔且明媚。

周围又有一群或白或黑、或躺或立、或悠闲啃草的绵羊。

我除了惊讶于所表现的意境，又惊奇于这张素描是出自我手？还被我丢弃在这个杂物间里？我试着去回忆我是何时又在何地画下这张素描的，画中的彝女郎又是谁。

但脑子貌似处于昏睡似的一片空白，根本无迹可寻。

待我放弃这个想法时，我隐约感觉到那张未完成的油画和这张素描画之间好像有什么联系——我拿起那张未完成的油画和素描画放在一起时，脑子里忽然闪过一束五颜六色的亮光，然后一个画面以很轻柔地丝毫不会让我感到不适的方式，缓缓清晰明亮地浮现在我的脑海里；我来不及感受又一个画面缓缓变得清晰，依然是以轻柔的方式浮现出来……啊，我想起来了，不，是看见了。

我看见了那个身着传统彝服，生活在人迹消失的大山深处几乎与世隔绝的牧羊女；以及那个村民远迁，麦田年年荒芜，草木也年年逼近……即将消失的村庄。