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你猜那时候你多大？13岁，踮起脚才到我鼻尖。

一个小男孩在我的想象中被蹂躏了千百遍，我觉得自己龌龊又恶心。

去外地上大学看起来会是个改变一切的契机，我以为换个新环境，结交新朋友，或者尝试交女朋友，慢慢我会正常起来，然而一点用都没有。

大概是因为你太胖了，我心里装了你就装不下别人了。

一直不肯面对的到了不得不面对的时候，我终于开始正视自己对你的感情，可纠结、压抑、恐惧、慌张之后，我仍然不知道该怎么办。

大学的第一个学期十一我没回家，元旦也没回，在学校熬了整整一个学期，因为我害怕回家。

我想抱你，想吻你，甚至想要你，我怕我控制不住自己。

不知道你还记不记得，刚放寒假时我每天早出晚归，足足躲了你三天，可你一条信息我就前功尽弃了。

我要感谢那个烤红薯，要不是怕它冷掉我不会跑那么快，不会正巧赶上你去卫生间，也就不会无意间发现你的微博。

我也讨厌那个烤红薯，因为知道了，所有的压力都落在了我肩上。

我说过我羡慕你不知道我喜欢你，我是真的那么想。

那时候你才15岁，能懂什么？也许你只是一时冲动，也许是分不清爱情和亲情之间的区别，甚至只是被沙子迷了眼而已。

也许时间长了你心里那股劲就淡了，也许等你长大一点会明白什么是爱情什么是亲情，也许再过几年你会遇见让你心动的女孩，再想起自己喜欢过男人会觉得可笑，也许……可能性太多了。

你年龄小，有不管不顾的勇气，喜欢一个同性就是喜欢，只会担心对方不喜欢自己，可我喜欢一个同性会怕，怕你太小将来会后悔，怕樊姨怪我带坏她唯一的儿子，怕我父母接受不了，怕我们未来每一步都会走得很艰难。

所以我不能给你幻想，不然我会心虚，会瞧不起自己，况且那条路不好走，我自己都不想走，更不能拉上你。

也许你会说，李聿庭你怎么想那么多？那时候你也不过19岁，怎么一点勇气都没有？

呵，我的确想得太多，因此错失了很多机会，可我从小到大一直都像个大人一样活着，你喜欢的不就是那样的我么？

那天之后我一直说我有女朋友，你们都看不见没人知道真假。

寒暑假我妈让我带女朋友来玩我就说分手了，下学期再编一个，其实一个都没有。

见不到你的日子里我每天都会看你的微博。

要是你说想我我会高兴一整天，要是你几天没发我会胡思乱想，猜你是不是不喜欢我了，是不是有别人让你动心了。

我想要你，理智又让我必须推开你，纠结得快要发疯。

大二那个暑假机缘巧合下我触摸到你，差点忍不住吻你。

后来就有了两次三次，十次百次，一发不可收拾。

我知道这样不对，可我忍不住，猛兽一出笼就再也关不回去了。

又过了一轮寒暑假，我终于忍到极限了。

如果我喜欢你你也喜欢我，如果我们能坚定地为彼此的人生负责，为什么不能试一试？暑假快结束时我对自己说，就像小时候计划的那样吧，等到你18岁，我送你一件神秘的生日礼物。

开学离你过生日只有半个月，我每天盼，每天编辑一遍表白信息，等到那天终于来了我突然发现自己忽略了一件非常重要的事——你升高三了。

那天晚上你告诉我樊姨给你的压力很大，在她眼里高三学生连放松的资格都没有。

我不敢说了，怕自己不能给你正向的引导，怕影响你的精力、影响你学习，怕你考不好。

在樊姨的期望和你的人生面前爱情什么都不是，我只能等，这一等就等到你高考结束，我大学毕业。

我想等九月份你过19岁生日时再对你说吧，不管你考到哪我都去你学校找你，带一支花、一个微笑，把18岁那份没送出去的礼物送给你。

后来你知道，我还是没说，但你猜不到原因。