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第一部 Capter 2 回忆的开始（第1页）

青春在哪里？

每个少年的眼睛，黑白分明，犹如一块幕布。

勇敢、冲动、懦弱、好奇、渴望、困惑、伤心、失望、思索……

所有属于青春的绚丽色彩都在那黑白分明的幕布中上演。

当它在缤纷地演奏时，我们却懵懂无知，即使它近在我们的眼睛里。

正因为它太近了，近在我们的眼睛里，所以，我们无法看到。

唯有当它逐渐远离时，我们才能看清它。

看清楚那一切也许精彩、也许不精彩故事背后的因果得失，可是，一切已经是定格后的胶片，无论我们是微笑、还是落泪，都只能遥遥站在时光这头，静看着时光那头荧幕上的聚与散、得与失。

这就是青春，唯有它离开后，我们才能看清楚。

回忆的开始

我出生在一个很普通的家庭，家庭条件不富也不穷，父母文化程度不高也不低。

在我五岁之前的记忆中，关于他们的画面很少，因为在小我一岁零五个月的妹妹罗瑗瑗出生后，父母将我送到了外公身边。

在外公那里，我很幸福快乐，集万千宠爱于一生，是一个典型地泡在“蜜罐子”

里的孩子。

外公是当地最好的土木工程师，画圆圈可以不用圆规，写得一手非常漂亮的蝇头小楷，晚年时喜读金庸，至今家里仍有他手抄的《倚天屠龙记》，装订成册，如一本本精美的古书。

他出身富足，家里是大橘园主。

因为他的出身，在那个年代，他没少经历风浪，可不管什么磨难，他都淡然对之，唯一让他不能淡然的就是他和外婆的离婚。

离婚后，外婆带着母亲远走他乡，嫁给了另一个男子，这个男子对我的母亲很刻薄，母亲的童年和少年堪称不幸。

等我母亲再见我外公时，已经是二十多年后，母亲初见他时，怎么都叫不出“爸爸”

二字，早已不因物喜、不以己悲的外公老泪纵横。

提出离婚的是外婆，错不在外公，可外公对我的母亲依旧很愧疚，再加上我是他身边唯一的孙子辈，他对我的溺爱达到了人神共愤的地步。

根据我二姨妈的回忆，我小时候又臭美又嚣张又贪小便宜，她给我买了一双小皮鞋，早上服侍我穿鞋，我坚决不肯穿，嫌弃皮鞋不够亮，无论她如何劝都没有用，她只能早饭都不吃地帮我擦皮鞋，她抱怨了两句，我立即去找外公告状，坚决要求打她屁股，外公真的就拿报纸拍了二姨妈两下。

还有，家里无论任何人照相，都不能漏掉我，如果不把我纳入相机，那谁都别想照，连二姨妈的同事照合影，我都要掺和一脚，所以，虽然那个年代，照相还是一件挺严肃认真稀罕的事情，可我五岁前的相片多得看都看不过来，常常是一堆大人中间夹着个小不点，人家哭笑不得，我得意洋洋。

那些人神公愤的记忆都来自于二姨妈的讲述，我是一点都不记得。

在我的记忆中，我只记得外公带我去钓鱼，我不喜欢他抱，要自己走，他就跟在我身旁，短短的路，我一会要采花，一会要捉蚂蚱，走一两个小时都很正常，外公就一直陪着我；外公给我买酒心巧克力，只因为我爱吃，他不介意人家说小孩不该吃醉；我把墨汁糊到他收藏的古书上，二姨妈看得都心疼，他只哈哈一笑；清晨时分，他教我诵“春眠不觉晓”

；傍晚时分，他抱着我，坐在摇椅里，对着晚霞摇阿摇。

在外公的宠溺下，我嚣张恣意地快乐着。

五岁的时候，因为要上小学了，父母将我接回自己身边。

记得母亲出现在我面前时，我不肯叫她“妈妈”

，我只是一边吮着棒棒糖，一边用狐疑的目光打量着这个远道而来、神情哀伤的女子。

在我的大哭大叫、连踢带踹中，母亲将我强行带上火车，返回了我的“家”

。

从此，我的幸福终结，苦难开始。

在外公身边，我是小公主，我拥有一切最好的东西，最丰厚的爱，整个世界都在围绕着我转，可是，在父母身边，另一个小姑娘，我的妹妹才是小公主。

父母本来上班就很忙，而他们仅有的闲余时间都给了我的妹妹。

妹妹一直在父母身边长大，她能言善道，会撒娇，会哄父母开心，而我是一个在很长一段时间连“爸爸”

、“妈妈”

都不肯叫的人。

两个年龄相差不大的孩子，又都是唯我独尊地被养大的，在一起时免不了抢玩具、抢零食，我一再被父母嘱咐和警告，“你是姐姐，你要让着妹妹。”