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我总觉得读大学时，学校的氛围不好，一股说不上的不安躁动常常使我不能安心，这让我变得不像是我。

我总在着急去做些什么，读书或者打工，但总也获得不到任何的价值感，无论做得好与坏。

这种心境使我阴晴不定。

当一个人被翻天覆地的情绪包围时，是无法真正地关心他人的。

常有人说三岁见老，意思是一个人小时候是什么样子，长大了也会一个样。

但我觉得不然。

等我真正知道自己是个什么性格的人，并且接受他，已经是二十岁的后半了。

看着奥黛丽小雪的视频，我才可悲地承认，自己从没真正地看见过河杨。

在我眼里，他有时是模糊的属性，我的男朋友或是同居人，有时是一个肉体的符号，我可以拥抱他汲取温暖，想要就能要到。

但穿透这些表象的他又是什么样子，我曾经太沉醉于自己的心事，而无暇顾及，又或是不屑于去了解，因此就这样彻底地错过了他不为人知的迷人一面。

有一段时间里我总怀疑河杨出轨了，和别人搞在了一起。

他常常在角落用手机发消息，嘴角挂着笑意，还有几个夜晚行踪不明，不知去了哪里。

那段充满猜忌的日子非常短暂，短到我还没有去问他，他就已经坦白了，告诉我我们俩的关系不得不结束了，因为他喜欢上了别人。

起初我坚决的不相信，无论他怎么说这是真的，我也只认为这是他在闹脾气。

而后我控制不住地大发脾气，砸东西。

我自信是一个极其具有魅力的人，他不可能想要离开我。

再后来我便胡言乱语，我说我们已经睡过觉了，那互相就不能再去找别人。

这些当然都是没有用的。

当一个人去意已决，无论另一方如何地翻旧账，掰扯感情中的公平与不公平，应该和不应该，都不能阻拦对方强大的决心。

爱与不爱也许只有一线之隔，某天早上醒来，便觉得枕头旁边的人连呼吸都不堪忍受也说不定。

又或者我俩之间不是真爱，而是两个离群者相互依赖产生的爱情错觉，黏在一起久了便习惯了，但终究积累的失望达到了顶点。

我曾尝试过去分析这些心情，后来发现徒劳无返，我不可能知道河杨那时候是怎么想的，因为我从来没有真正地关心过他。

那时我亟需成长和蜕变，卯足了力气吸收生活的养分和废料，对于河杨是怎样的状态，我没有关心过，也无法真的好奇。

若不是为了做爱，我甚至可以一句话也不说，看都不看他一眼。

即便这样，当河杨要离开时，我还是痛不欲生。

人可以想象失去左手或是右手是多么大的不方便，但想象失去一个人是怎样时却无法这么具体。

唯有对方真的离开时，那股巨大的茫然无措才会骤然降临。

河杨说要搬走，我无论如何也劝不动。

我说我会改，他想要什么样的我都能改。

但他对我已经没有期盼。

之后我甚至祈求他“只要你别走，我就能当这件事没发生过”

，这竟然也没用。

我只能一再突破下限，说他一直白吃白住，欠了许多钱，得还给我才能走。

这刺破了他的自尊心，他对我彻底失望了。

他说明明是一早就说好的，现在翻脸晚了。

我对他激动的情绪感到欣喜，认为这好过了冷漠。

我俩吵得有模有样，但他还是执意要完。

终于我败下阵来，承认在这里便是结束。

他很快就搬走了，搬走前我尝试再干他一次，他没有同意，这也是我意想不到的，自此我连最后的法宝也没有了。