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第10章 最浪漫的事

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    我能想到最浪漫的事

    就是和你一起慢慢变老

    一路上收藏点点滴滴的欢笑

    留到以后坐着摇椅慢慢聊

    001///

    微博里有篇文说,一男一女恋爱,女生觉得男生有点花心,故意扮成别的女生去勾引自己的男朋友,没想到竟然勾引成功,结局当然是心碎分手。

    我把这事讲给S老师听,S老师听完说:“你可别做这么无聊的事情,很多事情容易弄假成真的,生活里开玩笑都要注意,说者无心听者有意的。”

    我看着他问:“你是不是怕了?”

    S老师一脸正气:“我怕什么?当然,你要是对自己不够自信就尽管放马过来。”

    我冷笑:“只要锄头舞得好,没有墙角挖不倒。”

    S老师点头认同:“只有不够大的诱惑,没有出不了的轨,要是×××来找我,那就另当别论了。”

    我:“……”

    002///

    网上传那个女白领辞职,说是世界那么大,她想去看看。

    我觉得特别文艺、有情调,于是问S老师,有没有遇到过让他印象深刻的请假理由。

    S老师想了想说:“有。”

    我立马让他说出来听,独乐乐不如众乐乐。

    S老师开始说:

    “有年冬天,刚上完一节课,休息十分钟,手机响了。我接起电话,电话那头鼻音特别重,重到我都快分不清是男是女了。电话那头的人问,老师,上课了吗?我说上课了。他又问,老师,上课多久了?我说已经上完一节课了。电话那边却没了声音,我以为他又睡过去了,结果那人忽地又出了声说,老师,等我起床赶去上课,估计您另一节课也快结束了。老师,南方的冬天真的太冷了,还没有暖气,起床真的太不容易了,能不能允许我请个假,我想继续焐被窝。”

    哈哈,人家辞职的理由是“世界那么大,我想去看看”。S老师学生的请假理由是“被子那么暖,我起不了床”。

    S老师看我笑得太欢,没忍心打断,等我笑够了才又道:“我很多次课都是早上一二节,有的课在别的校区,赶过去至少要提前一个小时出门。可有天一个学生跟我说,老师,早起上你的课的心情,比上坟还要沉重。”

    唉……我笑不出来了。

    003///

    有段时间我觉得自己特别背,背到喝水都能噎到。

    跟S老师抱怨,说:“老公,我最近真的太背了。”

    当时我们正在散步,S老师牵着我低头走路,没有反应。

    我觉得他一点也不关心我,于是生气地抽回手,鼻子里“哼”了声,自己朝前走。

    没多久S老师跟上来,还扯了扯我的衣袖,并且递了件东西过来。

    我瞧着他手上的东西,是块石头,很普通的鹅卵石,大概就是刚才在路边捡的。

    我问:“怎么?看了网上某明星送心形石头哄女朋友开心,你也想效仿?”

    S老师摇摇头,煞有介事地解释道:“我送你石头,是希望你石(时)来运转。”

    004///

    S老师在录入学生的期末成绩,嘴里念着:“××,零分。×××,零分……”

    我听了好奇地问:“怎么都是零分?考试作弊被你抓到了?”

    S老师答:“猜对了一半。”

    什么叫猜对了一半?是猜对作弊了,还是猜对被抓到了?

    S老师大概是觉得我没法想通他的话了,主动解释道:“这两个学生确实作弊了,不过不是被我抓到,而是他们直接把小抄夹在试卷和答题纸里交上来了。”

    005///

    在高铁车站等车,有小报童过来卖报,说:“叔叔,您买份报纸吧。”

    S老师掏了零钱买了份。

    小报童转过身对我说:“姐姐,你也买份吧。”

    我听他喊我姐姐,屁颠颠地也买了份。

    小报童高兴地捧着报纸找下个买家去了,我兴致勃勃地开始翻报纸,S老师却无动于衷。

    我问:“你干吗不看?”

    S老师答:“报纸上的内容,除了日期,其他的我都不信。”

    我“嘁”了一声:“那你还买?”

    S老师答:“买给笨蛋看的,没想到笨蛋被小屁孩一声姐姐哄得心花怒放,自己又买了一份。”

    006///

    朋友住在隔壁市区,带着她的闺女来看我。

    S老师做东招待,结果我们去见面时路上塞车,很悲剧地迟到了。

    朋友的闺女英文名叫Yoyo。Yoyo看到我们时,喊道:“姐姐,你终于来了,我等得花儿都要谢了。”

    S老师问:“Yoyo,你上次来还喊她阿姨,喊我叔叔,为什么这次来喊她姐姐了。”

    Yoyo小美女下巴一抬,振振有词地解释道:“因为这次见阿姨,阿姨变年轻变漂亮了,我觉得叫姐姐更合适,所以就叫姐姐了呀。”

    S老师马上腆着脸继续问:“那我呢?你觉得今天叫我什么好?”

    Yoyo打量了他几秒:“叔叔,你好像又胖了。”

    S老师的脸色那是相当的精彩,晚上回来,一直缠着我,说要再生个女儿。

    我笑他,自己亲生的,也只能管他叫爸或者叔,不可能喊他哥哥呀。

    S老师:“……”

    007///

    儿子放在我爸妈这边带,我也跟了过来。新环境有点儿不适应,儿子没待几天就病了,我急得团团转。

    S老师在电话里安慰我:“人食百谷生百病,没关系的,宝宝就是普通感冒,过两天就好了。你不用急,急也没用的。”

    他说的我都清楚,医生也是这样说的,五到七天后就会自愈。可心里清楚不管用,看着孩子难受,我心里更难受。

    不过上午还在跟我打电话的人,下午就出现在我面前了。

    我看到S老师,意外地问:“你怎么回来了?”

    S老师说:“我不放心,回来看看。”

    我笑:“那你在电话里还说不用着急,会自己好的,那么淡定。”

    S老师看到儿子精神状态不错,稍稍放心,笑道:“世间的事情不都是这样,动动嘴皮子比实际行动容易得多。”

    我不忘笑话他:“根本就是说一套做一套。”

    008///

    闺蜜说想我了,她没我自由,让我赶紧抽空去看看她。我应了下来,找了时间跟S老师商量去看她的事情。

    S老师问:“带上我吗?”

    我想了想摇头:“不了吧,我们要说私房话,再说了,你要上课,调课请假啥的,都挺麻烦,对不对?”

    S老师不高兴了,直接反对:“那你也别去了,让她来看你,所有开支我都报销。”

    我一听他是动真格地不准我去了,立马说:“来不及了,机票她都帮我买好了。”

    S老师鼻子里用力地“哼”了一声,说:“‘鸡’票买了有什么了不起?退了,我给你买‘鸭’票。”

    这趟出行最后没有成功,因为闺蜜临时陪她老公出国去了。不过,我找S老师要了很多次“鸭票”,他总不承认他说过要给我买的话。

    009///

    弄头发的发型师认识足足十年了,从他刚入行到当了店长,后来又自己开工作室,我一路跟随。这足以证明我是个长情的人,S老师也跟着我让这位发型师给他理发。

    他的工作室刚弄好不久,我拖着S老师去给他捧场。S老师决定先洗个头,然后让他修剪一下。结果躺到洗发椅上,才发现天花板上贴着许多镜子,镜子里能看到自己的整个身体。

    S老师看了会儿问:“老婆,我是不是又胖了?”

    我看了他一眼,摇头:“没有,胖一点也没那么容易看出来呀。”

    S老师觉得有理,又对着镜子看,看着看着,突然喊了一句:“小W,你家屋顶上的镜子是哈哈镜吗?”

    发型师兼老板的小W听到他的问话,放下手里的活儿走过来低声道:“我挑了能显瘦的镜子,这都被你发现了?”

    010///

    从备孕到哺乳完,我快三年没有弄头发了。好不容易有时间,准备认真打理下自己,万事从头起,我决定去做个新发型。

    小W对陪着我的S老师说:“给我三个小时,我绝对把你老婆收拾得漂漂亮亮的。”

    S老师满怀期待地等了足足三个多小时,这三个多小时里,我又是剪又是染又是烫的,镜子里的自己却没多大变化。

    一通忙完,小W把我领到S老师面前问:“怎么样?变漂亮了吧?”

    S老师看着我,眼睛没有发出那种惊喜的光芒,我估摸他也觉得没多大变化。

    小W见他不说话,把结账单朝他手里一塞:“去埋单。”

    S老师看到账单上的数字,露出惊吓的表情:“这钱我都能理一年头发了。”

    小W推了推他:“快夸你老婆美若天仙,要不然,她觉得不好看又要折腾回来,这账单上的数字最少翻一倍,那钱你理三年头都够了。”

    回去的路上,S老师夸了我一路,我感觉他这辈子学到的溢美之词都快要用完了。

    011///

    有天跟S老师的领导聊天。S老师的领导快五十岁的人了,既显年轻,气质也特别好。据说,她每晚睡前都会喝杯红酒。

    领导也挺幽默亲切,要不然我也不敢跟人家聊天。

    领导问我:“最近你都在看啥电视呀?有没有好看的,推荐我看看呀。《来自星星的你》都看完了,都教授真是太帅了。”

    我听到她也看韩剧,连忙推荐了几部自己也追过的韩剧,结果人家早看过了。

    我没辙了,又想了想说:“最近那个后宫戏听说挺好看的。”

    领导听了道:“唉……那有啥好看的,一群女人斗来斗去的,我看看都累。小Y,你说她们斗得累不累?”

    我摇头:“我不知道她们累不累,估计皇上不累,我看电视里的皇上都心知肚明,就是让后宫里的那些妃嫔为他争风吃醋,他还挺享受的。”

    领导道:“对,所以男人都想当皇上,三宫六院七十二妃。”

    我连连点头,表示同意:“S老师就最羡慕皇上,想天天伺候自己的人个个如花似玉,啧啧啧,多美呀。”

    我说完就有些后悔,在领导面前讲自己男人吃着碗里的看着锅里的,好像有点不太好。

    结果我话音刚落,领导就笑起来:“哎呀,我家那个比你家男人心小点,他说皇帝都不长寿,老婆太多也是原因之一。他不想三宫六院,只想买几栋宅子,弄个三妻四妾就OK啦!”

    原来天下乌鸦一般黑呀!

    回去S老师问我跟领导都聊了些什么,我说,聊了些男人劣根性的东西。他不明白,又问啥劣根性,我说你自己去想吧。

    012///

    双十一。

    S老师一个人去逛街,晚上九点才回来,给我打电话:“老婆,我今天在平和堂门口被一个女孩子拦了下来。”

    我觉得有意思,问:“拦你干吗?”

    S老师开始讲:“长得挺漂亮的,拦我的时候,就差没拉我胳膊了。她皱着脸对我说,大哥,我已经三天没吃饭了,你能不能请我吃顿晚餐?”

    我听完直接瞪大眼睛。

    估计是没等到我的反应,S老师继续道:“我听了就直接打量了下人家,真的,长得挺好看的,个子也高,穿的也齐整,不像是饿了几天的样子,难道是遇到什么事了?于是我指了指斜对面的街道派出所说,有困难找警察,派出所不远,就在那儿。我说完还特地把派出所的具体位置指给她看。”

    我想笑,却憋住了,很正经地问:“后来呢?”

    S老师答:“后来那女生就跑了。”

    我终于忍不住大笑起来,一边笑一边说:“老公,你是不是傻呀,光棍节,人家漂亮姑娘约你共进晚餐,你怎么就忍心拒绝了呢?你骗我的吧,怎么有这么低级的骗子呀。”

    S老师一直说:“真的真的,我没骗你,就在平和堂门口。”

    我严肃下来提醒他:“应该是骗子,想利用光棍节色诱单身男性,说不定有同伙,等人上钩了就出手。”

    S老师沉默片刻,叹了口气:“那干吗找上我?又不高又不帅,看起来更不像有钱人,想不明白。”

    我问:“真想不明白?”

    S老师“嗯”了声。

    我道:“你在他们眼里看起来估计有点傻。”

    S老师:“……”

    013///

    孩子都是父母的骄傲,S老师也不例外。

    公公闲下来陪我们聊天,最喜欢跟我讲S老师小时候是如何如何听话。S老师不插嘴,由他讲,我就也不吭声听他讲。

    有次讲到S老师虽然会游泳,却从不一个人出去游泳。一个朋友的孩子就是偷跑出去游泳没的,S老师就没让他操过这方面的心,吧啦吧啦……

    原以为讲完听完就过去了,晚上睡觉时我不知道怎么回事,突然问了S老师一句:“你小时候真没偷偷跑出去游泳过?”

    反正我小时候是跟哥哥姐姐们偷偷溜到河边玩过的,只是自己不会水,不敢下水而已,所以平平安安活到现在。

    S老师过了片刻才回答我:“有一次,我拿了家里的游泳圈跑到离家不远的水库。那个游泳圈特别大,我能躺在上面浮在水面上漂,特别舒服。那天我也躺在游泳圈上,不知道怎么回事,突然开闸放水了,我顺着水流很快漂到闸口,直接从闸口跌了下去。水太急,我喝了好多水,又找不着游泳圈,求生的本能让我拼命地游,可总靠不了岸。我原以为我会被淹死了,关键时刻那游泳圈却从身边浮了上来,我抓住游泳圈终于爬上岸,灰溜溜地回去了,从此再也没有游过泳。”

    公公后来再提S老师从没偷偷跑出去游过泳的时候,我总拼命地咬着唇,生怕嘴巴一松,泄露了什么。

    014///

    S老师说,网上评出了十大美女。我不甘示弱,很快在网上找了几个帅哥小鲜肉的照片拼在一起。

    我看着照片流着口水问:“老公,十大美女真是个个漂亮,你最想亲哪个女人?”

    S老师看着我电脑桌面上的照片,反问了一句:“那你最想亲哪个男人?”

    我眼珠一转:“咱们一人拿张纸,把想亲的人的名字写在纸上,然后交换下瞧瞧。”

    S老师点头表示同意,并且找来纸和笔。我们各自占着书桌一端。半分钟后,交换纸条:

    “高圆圆”——S老师。

    “儿子”——我。

    晚上S老师被我赶到客房睡,嗯,赏了他一张高圆圆的照片。

    掐指算算,我跟S老师认识九年,婚姻进入第七个年头。七年,很多人说,会痒一痒。

    而我们在将近七年的时候,各自进入了新角色,适应了新角色。

    有人问我,现在两个人在一起是什么感觉?

    要怎么形容呢?

    这个男人,在我把手放进他手心时,不会甩开,遇人问候时,也不会忽然放开。

    这个男人,偶尔心血来潮,会跟我说,我爱你。

    这个男人,会替我准备早餐;帮我分担家务的时候,会告诉我,做家务不是女人的天职。

    这个男人,会努力满足我在合理范围内的要求和愿望。

    这个男人,非常在意我的心情和健康。

    他不是个特别优秀的人,甚至于十分平凡,

    可他,却是我深爱的、想要白头到老的人。