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信子的电话，惊醒了沉思中的我。
一个下午我一直在看阿o跟坏蓝眼睛的文字，直到把我的眼睛看得生疼。
家里的电视被人给弄断了，这对我来说好像有一点点遗憾，但没有伤感，毕竟我不爱电视。
我爱什么？文字还是思想？我根本无法回复自己。
信子与她的情人在幽会，这看起来好像与我毫无干系。在青衣的播出中，我一个劲的咒骂春来及那个被她年轻美貌所迷惑的老板郑安邦，这个时候，她总是试探着问我，说，是不是你很讨厌他，也很讨厌我？我转头认真地说：没有！
也许我无论如何解释，她都不会相信的。因为，如果是我，我也不会相信自己的这句话，可惜，我的没有是真心的。
如果说憎恶，我宁愿憎恶自己。因为我没有指责他们任何一个人的理由，我也无权。
我把眼睛的文章一篇接着一篇的看，并会让自己置身其中，把那个女主人翁看作是我自己，用那种方式将自己上扬坠落。无论是在那个高处还是低点，我都有一种快感，像是我自己的情感得到了一种释放。而生活无论如何也不能让我这样。
我的眼睛胀疼，可，我却不肯让他们闭上，我害怕我的世界里是一片黑暗。
下班的人陆陆续续的在走，每个人经过我的面前总会审视我一番，问我的眼睛怎么了，我没有回答他们任何一个人的问题，只是微笑。所有的人都以为我在加班，其实，没有人知道我是在加班思考。雨的电话总在这个时候打来，我习惯了他的关切、他的问候，如今，我越来越发现，他，我离不开了。他的电话就像是我的一日三餐，我不能少了任何一顿，否则我就像是个挨了饿得孩子，呜呜的哭泣，在别人不理解的眼神中，我有着我自己的忧伤。我深深的爱着这个男人，一个与父亲有着同样名字，与我有一半相同的乳名的男人。曾经在我想要放弃的时候，才察觉，这是我第一次全身心地爱着一个人，那是一种不能分离的爱，带着一种深深的刺痛。我爱他什么呢？一如当初的稀里糊涂，到如今，我也找不到他吸引我的理由。我甚至宁愿在这个爱情结束的时候，也顺便将我自己结束。也许，我的这种方式没有人敢接受，而我却觉得这是我的选择，我觉得对的，就是值得。
他说：下班了，快回去吃饭。晚上一定要做饭吃。
我答应了。
信子说，家里的气罐该换了，你回来我们大家一起出去吃饭吧！
不了，我自己买点儿东西就好了，我说。是的，我不会回去的，虽然我并不讨厌他们。
她继续说着她想他们该怎么办的话，我没有听，也不想听，因为与我无关，我匆匆的挂了电话。
想到了眼睛的那篇文章，我一个人不孤单，我想，这个时候，把这个话放在这里很适合。
想在这个时候打电话，却不知道该给谁，有一种茫茫然。
我的伤痛无处可诉。
他说：要吃饭了吗？
我说：一会儿下去买，没气了，不能做饭。
他说：要去吃点儿热饭。
我打开了冰箱，发现了快餐。
微波炉里转了转。我很高兴。
因为我不用挨冷下去买饭了。
其实，也只有他知道我有多么的脆弱，除了母亲也只有他会督促我吃饭。
从来都是在母亲面前无比的坚强，而实际上，我是个空壳。
我的眼睛很疼，他们开始流泪，他们开始哀求我停止闪动。
每当这个时候我觉得我很无情，特别是对自己。
他们都说，不会疼自己的人更不会疼别人，可我总觉得自己不是，我觉得我会疼遍全世界的人也不会疼自己。终身卑微源于己。
他说：我在外面吃完饭就给你电话。你要好好吃饭。
我不知道他留给我的是什么，也许是等待，也许是一种无尽的黑夜，但，至少现在我有了一点儿希望，我想我该快乐的！
qq上不断有朋友上线下线，我只是很不想说话，沉默着，任凭他们给我留言。
其实，我总是害怕寂寞，但，我一直都在寂寞中度过，也许，我早已经习惯与寂寞为伍。
饭在我进行不到一半的时候就被我终止了，这段日子，已经习惯了吃一口维持一上午、一下午或者整个夜晚的方式。也许是我的坏心情，也许是我糟糕的身体。
药放在掌心的时候，让我有一种莫名的恐惧，从那一日开始，我一想到白色的小药粒，便会有呕吐的感觉，但，如今，我不知道我为什么还能坚持去吃。事实上，我这种人真的不值得同情，因为我根本不懂得爱惜自己。
时常，我总会突然的问信子，你说我会不会死。
她从来不会在乎我的感受，并会很开玩笑的说，会，你现在就去死吧。
总在这个时候我觉得自己是祥林嫂，在做着一种无用的唠叨，并祈求一种无用的怜悯。而最终得到的不是想要的答案，这个时候的我会有泪，说不清这泪有什么意义。
感觉里，我喜欢信子的个性，至少她能拿得起放得下，而不至于像我这样，永远在一种不安与自闭中度过。但，毕竟，我不是她。
一整天我都在听神秘园的曲子，我已经不习惯听有词的歌了，因为那样他们的每一句都可能引发我身上的伤痛，我不想让自己再流血，于是，在曲子中我沉醉，一种频率为三分钟的神秘园被我整整听了24小时。我不懂得变换，所以，依然沉醉。
夜深了，qq上的人开始撤退，我由原来的端正的左在电脑前变成歪躺着闭上眼睛。
我想，我是在等待的。等待一句晚安还是一次见面更或者是再一次的伤痛流泪，我不愿意去想，因为我真的有点儿累了。
曾经答应过他，不会再有猜忌，不会再有怀疑，因为两个人如果相爱，这是基础的必备，而我，总在后面捣乱，虽然我也爱。
眼睛一闭上就开始做梦，梦见我成了新娘，一切都是欢快的，可转眼，我找不到我的新郎，教堂的路不知道在何方，我提着我的裙子在大街上到处寻找，没有人肯告诉我，我找不到他，我的新郎，我找不到教堂，我的方向我清楚地知道我在做梦，可我怎么也睁不开眼睛，我怎么也逃离不了身边人的取笑，我真的孤助迷茫。
一个人躺在沙发上哭了，也许只是为了那个梦，这时候感觉自己像是个孩子，饿了需要吃饭的孩子，找不到妈妈的孩子，需要回家的孩子
夜的黑像妹妹的彩画，由昏的底色层层加深。夜来临了。
其实，我喜欢夜，因为夜总是给我一种安全的定义，我的感觉里昏暗中我看不见别人，别人也看不见我，整个世界里只有自己才是最安全的，这个夜里我很安全。
电话惊醒了我的沉思，信子说：你该回家了！
我回答，再等会儿。
其实，她根本不知道我在等的什么。
我想也许只是两个字：晚安。
于2003年12月13日晚8时完